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[yacinenabil]

Bonjour,

Je vais essayer d'etre court, meme si je vais etre long, tout en vous endormant avec mes traditionel fautes d'ortographe.

Je m'appelle yacine, j'ai 32 ans, je suis nee en france d'origine algerienne. Pour vous dire vrai, j'ai beaucoup hesiter a ecrire. Apres ma joyeuse experience avec les therapeutes, je ne parle de mon experience qu'a peu de gens.

J'ai ete maltraiter par ma mere, et le probleme est que sans temoin, meme aujourd'hui quand le dit je me sent pas victimes, j'ai l'impression de mentir, d'exagerer.....Ma mere ma maltraiter physiquement, moralement et meme sexuellement en m'accusant des mon plus jeune ages de choses qui appartiennet au pervers..attouchements sexuels sur 2 enfants, alors que j'avais entre 10 et 11 ans. et de me bruquer la nuit m'accusant de me masturber. bien que le fesait de temps en temps, elle m'accuse quand j'avais pas meme 7 ans, quand ca l'enchanter. Elle est vu a l'exterieur comme une mere trop poule, mais loin d'etre sadique...

A mes 19 ans je passe ma premiere hospitalisation en psychiatrie. La seule fois ou j'est voulu me confier a un de ces frere, adepte aussi de la brutalite, il m'as sauter a la gorge... J'avais 17 ans environs et depuis j'ai enfui mon passer, pensant que j'etais loin d'etre le pire, et qu'il avait raison je suis un faible et que je n'est pas connu la souffrance.... Le psychiatre qui m'as suivi pendant 10 annees, ne m'as jamais ecouter. N'as jamais voulu m'entendre, et m'as diagnostiquer schyzophrene. Et donc sur ce diagnostic 10 annees d'aller retour entre la psychiatrie et la maison de ma chere mere. Prises de medicaments lourd et pire annee de ma vie. Je suis fiere de ne pas m'etre mis une balle dans la tete.

Il y'a 2 annees, je rencontre nabil un ami educateur, qui est la premiere personne de ma vie a accepter de m'ecouter....Je me suis rappellez de drame que j'avais oublies et qui m'ont dechirer dans mon enfance. Ma vie c'est ouverte. Il y'a un an je m'entretien avec mes parents a l'improviste, pour leur rappeller mon enfance. Je suis parti et fait une deprime de quelques mois. Puis ce donc j'ai toujours rever se realise peu a peu. J'ai rompus les ponts avec tout les membres de ma famille.

Je voyages depuis 1 ans en amerique latine. Ici je me suis decouvert, j'ai appris a m'aimer, a aimer la vie, et me debarrasser de la haine , enfin je le penser. Puis un oncle vient me visiter, d'une maniere tres vicieuse, alors qu'il ne s'est jamais preocuper de moi, pendant mes 10 ans de souffrance, comme tout le reste ma famille d'une soixantaine de personne. Ils m'as fait rememorer trop de choses. J'ai ete naif de me relier avec lui. Je me suis tres bien defendu. Mais j'ai refait un petit tour en arriere...j'ai encore mal, de plus que je n'est personne a qui parler. Les 15 jours de therapie avec mon ami m'avez tellement fait du bien.

Voila j'ai des petits contact avec certain membres de ma famille, notament mon pere. Mais je le ressent pas naturellement. A chaque fois que je suis en contact avec eux, j'ai mal, je devient agressif....c'est une relation tellement hypocrite, sachant que dans les discussion familiale je suis un psychotique, gentil, intelligent, mais psychotique. Pour dire vrai il me repugne.

Ma question est . Doit ont dans certains cas couper relation avec le passe ? merci beaucoup....

[Olivier]

Bonjour,

Tout d'abord bravo pour ton initiative à poster un message sur ce forum ... je te rassure ici personne ne te jugera mais essaiera juste de t'écouter et de te guider dans tes choix.

Tu nous racontes ton histoire qui est touchante ... et je trouve que pour tout ce que tu nous dis avoir vécu tu as une plutôt bonne analyse de la chose, voir même un certain recul par rapport à cette situation extremement pénible dans laquelle tu te retrouves vis à vis de ta mère.

J'ai quelques questions à te poser si tu le permets ? J'aimerai en savoir un peu plus sur ta mère, de ton point de vue, pourquoi prenait-elle plaisir à te rabaisser de la sorte, à te faire passer pour un sadique ? A t'elle un passé douloureux ?

D'autre part, tu dis être parti à l'étranger, en Amérique Latine, et avoir réussi là-bas à trouver un certain équilibre.

Je pense que de nouveaux horizons, de nouvelles personnes qui ne te connaissent pas ne peuvent que t'être bénéfique. Tu ne te sens ainsi pas jugé et tu peux prendre un nouvel envol...

Reste que effectivement ceci ressemble à une fuite d'une situation qui devenait beaucoup trop pesante pour tes épaules, c'était ton seul choix.

Tu nous demande si il est possible de couper la relation avec le passé ? Je te dirai juste que il est possible de le faire dans les actes, c'est d'ailleurs ce que tu as plus ou moins fait.. mais ton passé fait parti de toi, de ton vécu et de ta personnalité...

Tu parles beaucoup de haine et de ressentiment envers tes parents.. je crois que tu te retrouves aujourd'hui dans une situation ou il va falloir, à force de travail sur toi, que tu apprennes à pardonner... à pardonner à tes parents et surtout à ta mère apparement d'avoir eu ce comportement avec toi ..

Je sais que ce que je te dis peut te paraître insoutenable, voir impensable au jour d'aujourd'hui .... il faut laisser le temps faire les choses, que tu apprennes tes vraies valeurs, ce que tu vaut et non ce qu'on a voulu te faire croire sur toi ...

La ou beaucoup se seraient déjà effondrés tu as su remonter la pente... tu sembles fort.. il faut t'en servir pour te construire une nouvelle vie et apprendre à pardonner à tes parents.

[yacinenabil]

Bonjour olivier,
merci beaucoup d'avoir pris le temps d'avoir lu et repondu a mon messages. ca faIT TELLEMENT DU BIEN, quand je me sent seul.

Pour repondre a tes questions. Ma mere est nee en 1952 en algerie, et donc en pleine guerre d'algerie. Elle a donc des son plus jeune age, vecu les atrocites de la guerre ,donc son entourage n'as pa ete epargner. Son pere en etait a sa 2 eme guerre, la premiere guerre mondiale et celle d'algerie.
Puis mes grand parents ont fuient en france en 1960, avec leur 4 enfants, car mon grand pere etait recherche par l'armee francaise. Mais sur ce je ne pense pas connaitre toutes la verite.

Immigration dans le sud de la france, dans un bidonville. Ambiance d'exile, traumatiser par les guerres, ne parlant pas le francais et vivant dans le pays ennemis de l'epoque, comme beaucoup d'algerien...Sans suit, troubles d'identite, si j'utilise le bon terme. Mon grand pere a eu 18 enfants, donc 7 morts au bas ages. Ma mere est la 2 eme des 11 restants. Mon grand pere etait d'une extreme violence dans le foyer familiale. Elle a vecu dans la peur, la peur des bombes, du pays etrangers, des coups de violence de son pere, et des garcon...Le seul homme qu'elle est connu est mon pere....Marier dans la tradition, elle ne la connu que peu avant son mariage, sous presentation de son pere. Elle l'as vecu comme un viol...

Extremement complexe, n'ayant jamais l'occasion d'affirmer sa personnalite, elle a eu recourt a la manipulation au mensonge, et aux actes que je qualifie de sadique. Elle pouvait passer du calme absolue, a la violence extreme, elle me taper volemment, puis s'asseyer pleurer et se dechirer la peau du visage et des jambes. Parfois jusqu'au sang. Et pourtant je n'etait le pire des enfants, j'etais apprecier dans le quartier, pour ma gentillesse et ma maturite...dans un quartier ou la delinquance fait ravage..

Je n'etait libre que de tres peu de mes gestes et de mes pensee. Elle voulait s'approprier tout mon etre. Elle n'est pas la seul dans la famille. Surement la pire, parcequ'elle passait pour une sainte une dame toutes fragiles. Les weekend en visite de mes grand parent, elle pleurait devant sa famille, m'accusant d'etre invivable et responsable de tout ces maux,....Puis j'avais droit aux atrocites verbale de ces freres et soeurs, et des de l'un que je deteste particulierement. violent physiquement. Il a ete horrible avec moi. Il a profiter de ma faiblesse pour se sentir plus fort. Il est reconnu a l'exterieur aussi, pour sa violence.

Voila j'ai concsience que ma mere l'as fait independamment de sa volonte, elle ne realise pas tout, grace a son beau passe. Il 'a un an j'avais reussi a pardonner, mais je n'etait pas pres a la recontrer, meme pas par haine. Tout simplement pace que j'avais trop evoluer, je me suis aimer. Je n'attendait plus que les autres m'aime d'une maniere a combler mes douleurs. J'ai decouvert mon bonheur interieur. Je parlait de ma famille en rigolant, en disant que je ne pourrait pas les changer, puis a l'arriver de mon oncle je me suit rendu compte que c'etait trop tot. La douleur a refait surface. mon oncle de 54 ans est reparti avec une bonne depression, il m'as connu mort en france, et il a decouvert un jeune de 32 ans qui n'avait pas peur de la verite et des mots...

Voila je vous est parler de ma mere, tout en lachant des choses de moi , des chose qui m'ont fait mal... et qui me suivent.

Sur ce qui est de la fuite geographique, j'y est pensee a plusieurs reprise.
Mais non. c'etait un reve d'enfance, de voyager. Puis je peut prendre en compte notre histoire, l'algerie et la france. Je suis sorti tres tot de ma cite. A l'encontre d'autre jeune, de classe sociale tres differentes...Mais j'ai passer ma vie a justifier, au debut par notre histoire conflictuelle , de la guerre conjointes. Puis en leur prouvant que tout les mohamed ne sont pas des specialicte du vol a la tire. J'ai des passions, je suis musiciens autodidacte,.... je lit enormement c'est ce qui m'as permis de m'en sortir...et puis j'ai pris conscience jeune que le racisme, des deux cotes ne sont qu'une escuse, a d'autres difficultes comme la peur.

Ca peut peut etre choquer mais la guerre d'algerie est encore la ,en france. Ont efface pas la guerre en peu de temps. Nos parents sont completement pertuber. Et nous nee en france, empli de probleme d'identite. Je ne l'ai pas encore completement reparer. Et beaucoup de pied noir pleure aujourd'hui l'algerie. Je trouve illogique que nos parents soi venu en france Mais ici en amerique du sud et centrale, c'est la premiere fois que je me sent francais. Je n'accuse personne....c'est la vie c'est la guerre..Mais pour voir mieux, pour pardonner entre guillemet c'est bien de partir...d'autant plus que j'en suis a mon 6 eme pays...j'ai appris l'espagnole dans les rues latina...et c'est les plus beau jour de ma vie et c'est tellement plus facile que les 30 annees de poubelles que j'ai vecu. Donc non ce n'est pas pour moi une fuite. Peut etre a moitier, parce que je ne me sentirait vraiment pas de rencontrer ma famille,...c'encore trop frais.

Aujourd'hui je suis fiere d'etre nee en france d'avoir la culture francaise, et bien sur ma culture algerienne que j'ai appris a aimer lors de mon premier voyages en algerie il 'y 'a 6 ans seulement...

Merci beaucoup, ca fait vraiment du bien d'etre ecouter....Je vous souhaite de passer un bon weekend. D'autant que j'ai decider de parler a l'instant a mon pere, pour qu'il comprenne que je ne me sent pas pour l'instant de les appeller, pendant lontemps...La derniere fois que j'ai eu ma mere elle as su me dire bravo tu as su surmonter ta schyzophrenie....Il y'a de gens avec qui il ne sert a rien de parler et d'arranger quoi que ce soit....

En realite j'ai conscience que c'est a moi que doit pardonne. Je doit me reconcilier avec moi meme comme je l'ai fait auparavent. Mais je n'y arrive quand parlant, quand n'etant ecouter et compris. Ca me permet de me dire que je ne ment pas...


Merci enormement olivier. Yacine.

[Olivier]

Je t'en prie ...

N'hésites pas à venir nous parler ici dès que tu en ressentiras le besoin

A bientôt !

[yacinenabil]

Bonjour olivier. comme d'habitude avec plein de fautes d'ortho (j'ai l'impression vont trop vite, et mon clavier d'une extreme lenteur).

Je revient donner des nouvelles. Depuis la derniere fois, de m'exprimer m'as fait du bien, et c'est une preuve que je me sentait a affronter quelques realites, apres quelques mois de mal etre...

Mon discours sur les problemes d'identites, n'etait pas, je sait, a sa place sur ce sujet....je ne regrette pas d'en avoir parler...mais ce n'etait pas reelement le sujets..

J'aurais pu paraitre ne pas accepter, ton conseille, sur le faits que je doit pardonner a mes parents...ca me semble difficile, tres difficile....mais j'ai repris un contact super avec mon papa, qui lui n'as pas ete horrible comme ma maman...je lui est ecrit une letttre il y'as 6 mois, en lui disant que je l'aime et que j'ai compris ces valeurs a 31 ans, lors de ma visite chez mes parents pour reparler de mon, de notre passee...c 'etait le seul a me regarder avec amour et desaroi, il n'etait pas au courant de....par la suite je me suis rendu en espagne, j'ai pleurer durant les 3 heures de routes...des cris, des pleurs enfuits, donc j'ignorait l'existance...surtout quand je revoyer mon papa, me regarder en me demandant si j'allait revenir un jour.....Puis il a eu un accident vasculaire i y'as 5 mois, pour la premiere fois de ma vie, je parle , non en monologue, des heures avec lui au telephone, et veut absolument me voir, et meme avec toutes sa pudeur et tabou sur l'affectivite a la mediterraneene, il me dit je t'embrasse. Ce qui n'est pas exeptionelle en soi, mais pour notre cas,,,,,si, ca l'est. Mon pere a ete en grande depression, pendant mes annees de maltraitances....je ne pouvait lui reprochait de ne pas m'avoir proteger...il etait dans un etat ou parfois on le transfuser pour le nourrir...

En parlant de fuite geographique, je me suit mal expliquer, ma vie a comence en france...l'annee derniere..a ma derniere saison de restauration sur st tropez...je me suis decouvert ou redecouvert...malgre quelques ecxes de rebellion, et d'agressivite le plus souvent justifier...pour moi c'etait positifs, et ca me fait du bien aujourd'hui de me battre quand j'ai raison...de ne pas garder en moi, certaines choses...certaine injustice, certaine imcomprehension...


Je pense que personne ne doutait a cette epoque de travail,, de mon passe, cachee dans un lit....ou la moindre emotion m'enfoncer encore plus dans le mutisme....Il me voyait come un originale, hyperactif, caracteriel et maitre de la tchatche, un vieux cuisinier m'appeller leon zitrone, tellement je lui en metter la tete de mes paroles et discours qui n'en finissant plus,,,mais heureusement tres charger d'humour...ca fait aussi parti des plus beau jour de ma vie....

Aujourd'hui j'ai un peu oublier le travail que j'avais entrepris pour en arriver a ce resultat....je me rends compte ces derniers jours, par fierte, par peur de revenir en arriere, par peur de remanquer confiance en moi.....que j'ai gravement peur...j'ai mal au corps. J'essaye de ressentir mes douleurs physiques, et emotives qui ont rapport avec mon enfance...a chaque fois que j'oublie que j'est ete enfants....que j'ai un passer comme tout le monde et qu'il a une importance sur ma vie, a chaque que je ne prend plus conscience de ceux rapport avec ma peur, ma honte qui refait surface parfois , ma peur d'etre humilier, mes doutes,....je souffre....c'est dur de revoir avec clarter...

Mais je m'etonne. Moi qui a decouvert il y'as si peu, la magie des mots...de la conversation, du bien que m'apporte la liberation du son de ma voie.....ici en espagnole je ne peut m'exprimer comme dans ma langues natales , le francais...mais je suis sincerement confiant... et puis heureusement j'ai pu me debrouiller quelques livres en francais..qui me font reelement de bien...je me passionne depuis 3 ans pour la philisophie et cela me donne beaucoup de reponse, me rassure sur certaines questions profonde, et m'emmene a reflechir sans complexe sur des preoccupation que je ne peut partager avec les boliviens, dans leur langues natales....

Voila, j'espere que cela ne ressemble pas plus a un journal intime...qu'autres choses.....sauf si cela est permis et apprecier dans le forum. En tout ca me fait enormement de bien...et j'avoue sincerement que j'ai un peu peur de vos reponse....bien que je suis confiant, mais je ne sait si cela est bien ou pas ,... pas confiant 100 pour 100.

Mais allez y. il parait qu'on ne peut avancer sans les critiques.....

Merci beaucoup olivier.....yacine....

[yacinenabil]

Bonjour. Voila, ca sera mon dernier message sur le sujet....cela pourra peut etre servir a certaine personne, peut etre...

J'ai suivi ton conseil sur le pardon de mes parents. J'ai repris contacts et, etonnamment, je n'ai pas repondu agressivement au absurdite de ma mere. Je lui est dit que je ne lui en voulait pas...qu'elles m'as donner ce qu'elles pouvait et que j'esperait qu'elles connaissent au moins un instant de bonheur, dans ca pauvre vie. Mais pour cela il fallait regardait certaines realites en face....elles se fait soigner depuis quelque temps...c'est super....Mais elle nie tout notre passee.... je peut la comprendre....mon frere de 19 fait une grosse depression, celui de 28 l'as toujours ete....et personne ne se sent bien dans sa peau, dans cette secte familiale.... et je ne peut rien faire dans cette situation, c'est trop delicat...

Donc, j'ai rompu DEFINITIVEMENT, les ponts avec eux...et sans conflits...des heures de discussion....

Et j'ai donc redecouvert ce qui m'avait auparavent sorti de la depression, du braquage que je fesait sur ma propre personne...de l'imcomprehension de mes douleurs de chaque instant....seulement de reprendre contact avec l'enfant qui est en moi....par la visualisation....je me rememore et me remets dans ma peau d'enfants...au debut les emotions sont tres fortes.....et aujourd'hui ca va deja beaucoup mieux...

Je me retrouve peu a peu.....l'anxiete, ou l'angoisse, les tentions s'estompe....

Je vous salue et te remercie olivier....bonne chance pour ton forum...

Yacine...

[kelou46]

bonjour!
je viens de lire une part de ta vie, celle qui bouillonne comme une injure en toi. je vais me permettre de donner mon avis, en espérant trouver les mots juste afin que tu te sentes compris.
j'ai remarqué quelque phrase clef:

A/ - "Il me voyait come un originale, hyperactif, caracteriel et maitre de la tchatche, un vieux cuisinier m'appeller leon zitrone, tellement je lui en metter la tete de mes paroles et discours qui n'en finissant plus"

l'excès de parroles témoigne d'un réel manque de confiance, mais aussi d'un besoin de combler un vide qui peut nous faire peur. parler beaucoup équivaudrait à dire: écoutes moi s'il te plait, voit, je sais des choses, je sais parler, je vaux quelque chose! donc ne soit pas surpris de cettea ttitude même si elle ennuie quelques uns. peu à peu, lorsque ta confiance en toi reviendra, tu n'auras plus peur du vide de certaine conversation car le silence sera pour toi autre chose qu'un affront

B/ - "Parfois jusqu'au sang. Et pourtant je n'etait le pire des enfants, j'etais apprecier dans le quartier, pour ma gentillesse et ma maturite...dans un quartier ou la delinquance fait ravage"

tu devait représenter pour elle ce qu'elle était au fond d'elle même avant de devenir le monstre en acte qu'elle fut avec toi. la gentillesse paye souvent le pris de la méchanceté. il est plus facile de s'attaquer à quelqu'un de gentil qu'à quelqu'un de méchant. donc tu es devenu un putchingball pour elle. elle savait que tu ne pouvais pas rendre les coups. donc le fait d'être gentil n'était ne rien une protection même si c'est une très belle qualité!

C/ - "Elle a vecu dans la peur, la peur des bombes, du pays etrangers, des coups de violence de son pere, et des garcon...Le seul homme qu'elle est connu est mon pere....Marier dans la tradition, elle ne la connu que peu avant son mariage, sous presentation de son pere. Elle l'as vecu comme un viol."

cette situation explique on acte. il faut savoir que les gens qui ont vécu la guerre ont reproduit le plus souvent leur peur, leur crainte par le viol. il faut savoir que l'acte sexuel est en soi une forme d'amour. çà a la même base. c'est une recherche éfrénée de plaisir, de contact avec l'autre, donc un réel état de manque d'amour. en gros elle a fait une grosse confusion entre l'amour parental et l'amour sexuel qu'elle a produit sur son propre enfant. cela n'escuse en rien ce qu'elle a fait mais cela explique le conflit intérieur qui existe en elle.

D/ - "Mais pour cela il fallait regardait certaines realites en face....elles se fait soigner depuis quelque temps...c'est super....Mais elle nie tout notre passee...."

et comment! bien évidement car il serait plus insuportable pour elle que pour toi car elle a en plus de toi la culpabilité réelle, c'est à dire l'assassina psychologique de son enfant. et çà c'est dur à avaler. donc le fait qu'elle nie, représente pour toi un second viol, celui du dénie. c'est horrible à accepter mais tu dois savoir que çà ne concerne qu'elle dans son acte le plus effroyable qu'une mère puisse faire. donc tu dois effacer toute culpabilité par rapport à çà, car tu n'es pas coupable de ses dire.

E/ - "J'aurais pu paraitre ne pas accepter, ton conseille, sur le faits que je doit pardonner a mes parents...ca me semble difficile, tres difficile...."

mais bien évidemment puisque ta mère est ton bourreau. quel est l'homme intelligent et avisé qui revient dans la gueule du lion en espérant ne pas se faire bouffer. le pardon c'est à toi même que tu le dois. et même si tu crois qu'il suffit de le dire, ce n'est pas chose facile car de façon consciente on pense se pardonner mais l'inconscient lui vit avec ses peurs, ses cauchemards, ses émotions, cet enseignement faussé par des actes faussés et répréhensibles qui en gros veulent dire que tu es une M...e. donc si tu as de la colère en toi, si tu ressens de l'émotion, un sentiment de panique lorsque tu revois ta mère, c'est normal , c'est la justification de ta souffrance profonde. pardonner aux autres, oui peut-être un jour, mais commence par toi car c'est toi qui est une victime et l'autre, car tu n'as rien fais à ta mère. elle se trompe d'ennemie. ne cherches ^pas à analyser son histoire à elle. cette histoire est son fardeau comme ton hsitoire est malheureusement ton fardeau. tu dois lui rendre son fardeau de façon symbolique en lui disant qu'elle même rende son fardeau à qui de droit.

F/ - "En parlant de fuite geographique, je me suit mal expliquer, ma vie a comence en france...l'annee derniere..a ma derniere saison de restauration sur st tropez...je me suis decouvert ou redecouvert...malgre quelques ecxes de rebellion"

la plus belle action que tu ai eu est : la fuite! mais est-ce réellement une fuite. la fuite est une forme d'intelligence. surtout la tienne. on peut affronter ses problème au jour le jour sans pour autant retomber dans le bain visuel d'une personne qui vous a brisé intérieurement. revoir ta mère un jour, pourquoi pas! mais es-tu prêts aujourd'hui? je dis non! tu dois penser à ta vie, à ton bien être. beigner inlassablement dans la recherche psychologique est une chose géniale quand on étudie mais quand on est un patient dont la souffrance brise toutes voie salutaire, la meilleure position est de se mettre en position agréable pour soulager l'esprit de ce qui le brime. donc tu aimes voyager, çà c'est une réalité, c'est une vérité, ce n'est pas une croyance c'est un bien être. et même si sur le fond çà peut avoir le gout de la fuite, si cet acte est salvateur pour toi alors fonce et ne regardes plus en arrière.

G/ - "je me passionne depuis 3 ans pour la philisophie et cela me donne beaucoup de reponse, me rassure sur certaines questions profonde, et m'emmene a reflechir sans complexe sur des preoccupation que je ne peut partager avec les boliviens, dans leur langues natales"

le bien être de l'esprit passe pour toi par cette recherche, et bien ainsi soit-il ! car c'est à toi que tu fais du bien! c'est ta position, ta recherche personnelle, celle qui prouve que tu es un humain à part entière avec des désirs, des choix, des promesses. donc fonces!

je vois en toi quelqu'un d'intelligent qui a une force réelle, force qui t'aidera à t'en sortir et si t'en sortir passe par un découpage de cordon ombilical définitif, alors tu as trouvé ta voie. ne plus voir sa famille n'est pas un drame! il fallait qu'lle se comporte comme telle! elle a choisi la voie de la violence qu'elle assume ses actes! donc n'ai pas peur d'être jugé pour un bien que tu te fais!

je te souhaite de trouver tout ce qui fait d'une vie , un bonheur. tu y vas tout droit. c'est génial. bonne chance à toi.

[yacinenabil]

Bonjour, je te remercie 1 milliard de fois, mais comme dans la pratique ce n'est pas possible, je te remercie infiniment....a ce moment meme,ou j'essaie de faire un jeu de mots, je m'arrette je me rend compte, que les plus beau jour de ma vie (avant que mon oncle debarque en equateur), ce qui me rendait combler, c'est de ne rien avoir a prouver, et surtout de m'aimer, de me croire, dans mes blessures et dans mon existence, dans mon bonheur et mon future....

C'est pour cela que l'annee de saint tropez, je prenez tant de plaisir, a contrer, a m'affirmer, a demontrer a beaucoup, qu'ils n'etaient pas serieux dans leur propos, dans leurs actes, une veangeance sur les actes d'injustice, meme minimes....je parlait des heures, avec un humour que je connaissait pas en moi....un tel plaisir...Mais tu as raison pour me prouver a moi meme...car 10 ans de mutisme ca tue !!!!

Merci parce que je fesait une confusion entre cette epoque, ou je n'etait si bien que cela....100 fois mieux qu'une annee auparavant, mais 200 fois moins que 6 mois apres....et d'etre redescendu m'as fait perdre confiance, et mis du pessimisme dans mes projets et mon etas d'esprits.

Et je me rappelle ma prise de conscience, du mal que je me fesait en analysant les etats psychologique. C'est dur parce que je l'ai etudier dans mon lits d'hopital....ca aurait tellement etait plus simple, si quelqu'un aurait essayer de me comprendre....j'ai toujours pleurer seule et toujours en pensant. Je vient de lire une pensee..." pleurer en pensant, c'est absorber une larme a chaque pensee"... je ne pleurait donc pas....j'ai envie de pleurer aujourd'hui, ca me ferait tellement de bien...pleurer sans penser me decharger, comme le rire, me renouveller de l'interieure.

Je vais suivre tes precieux conseils...je vais chercher que les choses qui me font du bien....du plaisir et du plaisir et tu as raison cela est bien efficace, je l'ai tester, je ne m'en souvenait pas....

Et pour dire vrai mon reve c'est de retrouver ma musique. Je suis musicien, mais le plaisir des notes, des rythmes c'est transformer en douleur depuis quelques annees et , elle me manque ma musique, celle qui jouait en moi, en longueur de journee....

Ce qui est dur, c'est d'accepter ce que l'on me dit, les verites avec sincerité... Mais quand je m'en rend compte....c'est que je suis pas loin.....

Je te remercie infiniment Kelou d'avoir pris du temps, sur mon histoire. Je me sent reelement compris... sicerement merci..... yacine.

[kelou46]

je suis ravie pour toi sincèrement! si tu as envie de pleurer, fais le! laisses monter ce chagrin qui t"habite en te disant tout simplement : c'est libérateur! oui moi yacinenabil je me donne le droit de pleurer, car ce droit est un droit universel et je fais partie de cet universel! oui yacinenabil, pleurer fait du bien. c'est un peu comme si tu te lavais l'intérieur.
être musicien, çà c'est vraiment très chouette! dis moi, arrives tu à composer? écrire des musique, voire même des chansons ? car le faire est un accomplissement d'une partie de soi et c'est très important. puis après jouer ce qu'on a composé, c'est génial!
dans tous les cas, je te souhaite de trouver ce plaisir de l'âme qui rendra à ton coeur paix et sécurité, je te souhaite de trouver cette réalisation qui est tienne et qui fait rejaillir ton être profond. bon courage pour tout!
a bientot.

[jona]

je suis content yacine que tu me fasses lire tout ca, car comme tu le sais je te considere comme un ami (ou un frere)
et je trouve ca particulierement interessant de s'affronter a cet echange par ecrit, car on a parlé beaucoup toi et moi, surtout toi, de notre vallée equatorienne a la jungle peruvienne. je connaissais une partie de ton enfance mais il me manquait pas mal de choses et comme l'explique tres bien kelou, ton exces de parole m'a parfois ennuyé, non pas par manque d'interet mais parce qu'il est parfois difficil de lire "entre les lignes" et que je suis plus un litteraire qu'un tchatcheur. oui je suis bon en ortographe, j'ai les yeux bleus et je suis loin d'avoir subi les memes souffrances dans ma jeune vie, mais ca ne m'empeche pas de partager ta douleur et de t'encourager a suivre le chemin que tu as choisi et qui es sans aucun doute le meilleur.
je partage l'avis de kelou pour chaque point qu'elle a abordé, en la félicitant au passage, et j'insiste sur le fait que tu es quelqu'un de fort, j'ai de l'admiration pour toi, pour le combat que tu mènes depuis petit, et je continue de te dire que tu n'es pas prêt a "rentrer" pour des raisons identiques aux miennes mais surtout pour la confrontation avec ta mére. la fuite c'est ce que tu avais de plus sage a faire, et pourquoi conserver les liens s'ils sont destructifs?
je te dis, continue, a parcourir le monde, a jouir de la musique, a te redecouvrir, a faire confiance en la vie et en l'amour.
n'aies pas peur des blancs, du silence qui fait partie du rythme, tu es intelligent et tu n'as rien a prouver. j'ai plaisir a discuter avec toi, de savoir que peu importe d'ou l'on vient, on a une vision similaire des valeurs de la société, de la religion, de la famille, la sexualite etc.
je t'aime comme un ami, comme ceux que j'embrasse sur la bouche sans malentendu, et qui ont tout compris à la vie.

un hippie d'apparence, qui est simplement un être humain a la recherche de la paix interieure, d'une vie simple et enrichissante.
merci a toi pour eclaircir ma vue parfois floue de jeune barbu rebelle altermondialiste

on se voit bientôt en bolivie...

[yann]

Salut yacine moi j'ai 19 ans je n'ai pas vécu exactement les memes choses mais j'ai été aussi maltraité par ma mere(mais pas le meme style de maltraitance),réduit par ma famille,et j'ai développé des problemes psychologiques importants,enfin je te passe les détails mais depuis que je suis parti je vais beaucoup mieux je reprends du poil de la bete et c'est vrai qu'il y a des gens qui cherchent a te maintenir dans une sorte d'état d'infériorité,ne me demande pas pourquoi,je ne comprendrai jamais!
Enfin voila coupe les ponts vis par toi meme et puis un de ces quatres j'espere qu'il va rien lui manquer a ta mere mais bon c'est pas mon business.Parceque si j'avais put choisir j'aurais préféré naitre a la dass personne m'aurait pourrit la vie!il vaut mieux ne pas s'occuper des gens que de leur faire du mal je pense.La seule solution est de vivre par soi meme pour ne pas etre a la merci d'etre malfaisants...
J'ajouterai que comme toi personne ne reconnait le mal qu'on m'a fait,si bien qu'on finit par en douter soi meme...Or je pense qu'a moins d'avoir vraiment des parents atroces personne ne se rend jamais compte du mal qu'on peut subir!

[yacinenabil]

Voila, comme j'aime aller jusqu'au bout. je voudrait vous dire, que ca y est. je retrouve mon chemin....ce qui me faisait entendre le bonheur, il y'a quelques moi revient....je tchatche toujours autant....parce que j'aime ca, et surtout parceque j'ai enorment de chose a dire...et je l'avoue que j'aime charmer...MAIS que j'aime le silence, je l'apprecie, surtout le silence qui s'installe en moi....et j'apprecie de pouvoir ecouter...donc thatcheur je le suis, et surtout quand je n'ai rien a prouver...mais seulement partager et faire partager....et non pas egoistement , de me vider de mes tourment et mes plaisirs....

voila, j'ecris pour ceux qui ont pu, entendre quelques choses qui ressemble ou font rappeller leur vie...ne desesperer jamais....il y'as un bout du tunel...meme si ca dure peu de temps....apres petites rechutes, ces instant de bonheur sont de plus en plus long...je vous assure....

j'ai encore beaucoup de travail....c'est vrai...mais je lacherais jamais...

je vous remercie infiniment, a vous qui avait pris le temps de m'ecouter, et de m'ecrire....ca m'as fait enormement de bien.
..

jonah je te fait un bisous auusi sur ta bouche barbue, enfin je vais essayer...et veut bien etre ton temoin a ton mariage...en bolivie....

merci beaucoup...et normalement c'est la derniere fois que j'ecrit... ciao...

[Olivier]

Je suis heureux pour toi que tu ais pu retrouver une certaine paix intérieure.. si nous avons pu par nos dialogues ne serait ce que contribuer à hauteur de 1% a cela, c'est déja exceptionnel !

Bon vent !

[yacinenabil]

Bonjour. Cela fait bien plus de 2 ans maintenant. Je reviens aujourd'hui dans le soucis d'apporter mon témoignage sur les choix que j'ai fait après nos échanges de messages. J'ai rompu les liens familiaux 3 années consécutives. Mais en gardant de bref contact avec mes frères, quelques cousine,....

Mon père étant tomber malade, ainsi qu'un frère diagnostiquer schizophrène et réfuter par d'autres médecins l'année dernière. C'était plus fort que moi. Je suis revenu dans le domicile de mes parents. Mais en refusant catégoriquement de voir une bonne partie de ma famille. Un an de galère.

J'ai eu de bon moments aussi mais seulement avec mes amis. Le plus dur c'était de partager avec ma mère et son odeur qui accompagne ces mensonges. J'ai voulu pardonner en le lui proposant d'oublier le passé. Mais d'un réflexe naturel je n'ai jamais baissé la garde. En réalité je ne croit plus au miracle. Ce sont mes frères (les 2 plus jeunes) les seuls raison de ma présence chez eux. Et j'ai tout revécu. Je range ma mère dans le rang des manipulateurs pervers. Mon père ruiné dans son enfance ne fait que suivre depuis 35 ans. Mon père n'est juste qu'une ombre, un esclave...

Peu de fois je suis entré dans des colères noires. J'ai était parfois violent envers les objets et dans les mots. Et malgré tout le positif que j'ai emmener en offrande Il n'y avais pas mieux pour ma mère... La colère pour confirmer mon états de schyzo...car elle continue derrière moi affirmer que je suis malade...

Voila dans ce cas faut il pardonner ou rompre les liens ? Dans les deux cas ils vous faut être loin vos proches ne serait ce qu'une année. C'est d'abord a soi même qu'il faut pardonner . Ensuite ils vous faut recréer un lien avec la vie...si possible se donner un temps pour apaiser les douleurs du corps...Accepter les plaisirs. Et enfin regarder simplement les choses tels quelles sont. Regarder en face sa colère, son désarroi,...

J'ai eu de multiple déceptions. J'ai fait un travail en profondeur sur moi. Mais était-il nécessaire que je revienne ? En vérité je suis encore en colère contre eux. Je ne regrette rien car j'aurais eu l'impression de ne pas avoir terminé quelques choses d'important. Voila 2 mois que les quittes et cette fois définitivement. Beaucoup ignore ce qu'est l'amour. Il n'a malheureusement beaucoup trop de famille dans ce cas ou la brutalité est chose normal. Sinon peut être qui l'y aurais moins de guerre.

Pour nous en sortir c'est le monde dans sa globalité qu'il faudra regarder et non seulement nos propres affects. Sans espace physique et psychique c'est trop compliqué.

Ce qui nous fait souffrir c'est l'image que l'on reflète de nous même. En face de ceux qui nous ont écrasé c'est un recul si il continue de nier. Pour ma part malgré toutes les belles choses que j'ai vécu ces dernières années de ré affronter ma famille m'as apporter beaucoup de stress, de dégouts et la vérité c'est que mon désir le plus profond est la rupture définitive avec certains. Mais je n'étais pas prêt.

Pardonnez ? Il est dangereux de croire qu'une personne peut facilement changer. Les pervers peuvent il changer ? Lol...en tous cas c'est déjà salvateur de sortir de ces griffes \::/

Ainsi je vous salue bien à tous. Et vous remercie Olivier et les autres de m'avoir offert de l'aide il y a quelques années. Si vous voulez discuter