12 replies to this topic

[Lol]

Bonjour,

J'ai édité, parce que n'attendre rien est la seule garanti contre la déception.

On vous taira l'ampleur de ce sacrifice
Les bons dialogues se font de quelqu'un vers quelqu'un d'autre, un début d'histoire commence avec deux protagonistes. Pour le salut de nos âmes, nous faisons Dieu autre que soi.
Lorsque l'on a ni Dieu, ni père, ni frère, ni ennemi, que reste-t-il en soi lorsque l'on n'a plus rien ?
Dépouille ton âme de tous ses biens et observe ce qui reste. Dis-moi ce qu'il reste.
Fais abstraction de tous tes sens, que reste-t-il ?
Lorsque l'esprit est aveugle même avec une paire d'yeux, que lui advient-il ?
Il y a du monde autour de toi, regarde. Ils ne sont pas avec toi pourtant, ils ne sont pas dans le radeau étroit de tes maigres certitudes dérivant dans l'espace infini de tes doutes. Il est si facile d'être aveugle, même avec des yeux, même avec du discernement.
Plonge en toi-même et dis-moi si ce que tu y vois est digne de ton attention.
L'esprit, cette chose désespérément insondable.
Je ne suis qu'un, pourrais-je feindre d'être deux et combler ainsi le vide existentiel ?

[Lol]

S'il vous plait : En quoi mon message n'invite pas à une réponse ?
Je commence à me poser cette question parce que : est-ce que je deviens parano ou bien il y a un truc qui va pas chez moi, pourquoi personne ne me répond ( de manière générale, donc pas que sur ce forum) ?

Merci d'avance pour votre réponse ou devrais-je dire votre silence.

Qu'est-ce que c'est bon sang, une punition divine pour ne pas avoir assez d'allant vers les autres ? En quoi est-ce que ce que je dis est moi écoutable que ce que disent les autres ? Pourquoi toutes mes tentatives pour sortir du monologue sont-elles vouées à l'échec ?

[yann]

tu as édité ton message en le remplacant par de la poésie
comment veux tu qu'on te réponde?

[Lol]

Excuse, c'était un coup de parano u_u. Ca m'arrive souvent, encore désolée.

Donc en substance je disais ceci :
En ce moment, je m'interroge sur comment évolue mes études. Autour de moi, personne ne semble comprendre que ce n'est pas facile. Je sature de "tu aurais dû faire ci ou ça" lancés par des personnes qui ne savent rien de moi. Ils sous-estiment ma réflexion, surestiment ma capacité d'adaptation, bref du grand n'importe quoi.

Il faut comprendre que j'ai récemment déménagé. J'ai vécu 10 ans dans mon ancienne maison et de plus mon déménagement a été source de conflis dans la famille. Les rares fois où je leur rends visite, ils m'agressent et me reprochent les agissements de mon père, de choses qui ne me regardent pas et surtout de changements qu'il a fait et qui ont été BENEFIQUES pour moi
D'un autre côté je ne suis pas plus aidée par le reste de la famille qui vit avec moi aujourd'hui. Mon père ( et sa copine que je supporte pas ) s'imagine que 18 ans c'est l'âge magique où je peux me débrouiller toute seule alors que je n'ai jamais eu de ma vie à m'occuper de quoi que ce soit dans une maison. J'ai également l'impression de ne pas pouvoir lui faire confiance puisqu'il faut le harceler pendant des mois pour qu'il fasse quelque chose (ceci sans exagération bien entendu).

Mon esprit bute sur tout ce qui dérange mon confort, mais je n'ai pas les moyens de tout changer moi-même. J'ai mes études à réussir, je suis en mise à niveau et il me reste encore 2 ans de BTS avant de sortir de l'école et de pouvoir faire quelque chose de ma vie.

Il y a aussi des projets personnels que j'aimerais réaliser, mais l'urgence des devoirs scolaires m'irrite, je ne tiens plus en place, je fais n'importe quoi. Il y a trop d'idées dans ma tête, il faut bien qu'il y en ait qui sorte, et c'est bien sûr les devoirs qui trinquent ( pas qu'eux en fait, pendant les vacances j'oublie parfois de manger, et ouais même ça c'est pas automatique chez moi x) ). Chaque fois c'est la même chose. Quand les vacances arrivent, je me dis que je vais m'organiser pour travailler et quand enfin elles sont là ces vacances, une nuit de sommeil suffit à balayer le souvenir même des journées d'école.

En plus de ça, le petit groupe de camarades dans lequel je suis s'est mis en tête de me "foutre un bon coup de pied au cul pour que je bosse". Ajouté à ça la phrase pousse au crime de ma prof de Design Espace qui dit que je fais le minimum vital pour pas être virée. Ça les énerve que je ne réagisse pas, que ça ne me redonne pas d'élan. Non ça ne me redonne pas d'élan. soit ça m'anéantit, soit ça me donne des envies de meurtre, rien de positif ne sort de ce qu'ils me disent tous. Je sais que ce qui me pousse vers l'avant c'est moi-même et personne d'autre, je n'ai jamais eu d'encouragement, je n'ai jamais été poussée vers l'avant, les gens qui m'entouraient ne faisaient que me tirer vers le bas et aujourd'hui encore, même si cette fois c'est involontaire.

Je contiens ma rage

Ps : ce n'est pas de la poésie, c'est juste une angoisse personnelle

[yann]

En toute franchise,en te lisant je n'ai pas l'impression que tu aies de probleme important juste que tu devrais apprendre a lacher prise et a arreter de fixer sur des choses un poil inutiles!
C'est plus ta facon de penser que tu devrais changer,enfin a mon avis.Apprends a laisser couler,laisser passer les choses désagréables,concentre toi sur le positif,l'utile.
Soit maitre de ton existence,et laisse les autres se débrouiller avec leurs histoires!L'indépendance c'est la clef de la liberté non?

[Lol]

Ouais en gros tu me dis "démerdes-toi"
C'est ce que je fais depuis le début et c'est pas très beau à voir mais j'peux continuer dans cette direction
J'attendais d'apprendre quelque chose de nouveau, en fait je crois que j'avais trop d'espoir mais tant pis.

J'attendais d'avoir un peu de soutien, tant pis, j'suis du mauvais côté de la barrière, c'est foutu, game over, terminé kaputt finished, terminated.
Toute façon j'suis pas le genre de personne qu'on a envie de soutenir.

Tu me demandes de changer ma façon de penser, mais c'est tellement facile à dire et j'ai tellement aucune raison de le faire. J'suis tellement "me against the world".

Ô solitude, Ô désespoir

[HPS-Pow]

Lol, le 21/02/09 à 17:18, dit :

.. J'suis tellement "me against the world" ..

A chaque fois que je rencontre un souci, je prends conscience que la première réelle étape est :
"me against myself"

J'accepte, j'apprends et j'améliore...
Ensuite l'étape suivante sera : "smile to the world"

[Lol]

Smile to the world ? Je pourrai pas sourire au monde si je suis frustrée. Ca me frustre, trop de choses me frustrent. Je ne dis pas que vous avez tord, je dis juste que vous avez raison mais je le savais déjà. J'attendais autre chose, simplement un peu de soutien. Je ne veux pas être coupée du monde. C'est absurde, tellement de gens rêvent de s'échapper de la réalité, moi j'essaye de m'en rapprocher, d'arrêter de "planer" comme m'accusent de le faire mes p'tits camarades. Je plane pas, c'est juste une parade pour échapper à la frustration.

Si vous ne pouvez rien pour moi, dites-le, je le prendrai mieux que si vous me dites des trucs bidon genre "positive attitude" ou encore "bouge ton cul".

Je le redis, Me Against the World, c'est pas moi qui entre en guerre avec le monde entier, c'est que j'ai connus trop de personnes néfastes pour vouloir encore faire confiance à qui que ce soit. Les autres (personnes de mon entourage ) n'ont pas la volonté / subtilité d'esprit pour me comprendre.

Et vous, vous n'y voyez surement aucun intérêt.

Peu importe ce que vous me dites, l'idée que rien d'extérieur à moi-même ne peut me réconforter / me conforter / me soutenir me fend le coeur. L'idée que le monde extérieur a cette "non-influence" sur mon évolution psychique me désespère. Je ne retiens rien ou alors que les mauvais côtés.

Mon esprit est aveugle je vous dis, c'est game over. Quelque part j'attendrai toujours qu'on me prouve le contraire, mais ça se passera pas dans cette vie ?

Je ne ressens pas la bienveillance autour de moi, je ne le fais pas exprès ! C'est comme ça ! J'ai l'impression que j'ai le choix seulement entre être une chieuse ou être une victime. Tout ça est vain, la conclusion est toujours la même, je suis fatiguée. J'ai envie de dormir là dessus et de repartir dans mon trip.

Vous ne me connaissez pas, vous ne me comprenez pas, les conclusions que vous me montrez sont les seules auxquelles vous pouvez aboutir.

[HPS-Pow]

Lol, le 21/02/09 à 18:30, dit :

.. J'attendais autre chose, simplement un peu de soutien ..

Je te souhaite que tout se passe mieux à l'avenir.
Courage!

[Lol]

Merci

[tgv]

Besoin de reconnaissance et agitation intellectuelle

[Lol]

tgv, le 03/12/09 à 01:46, dit :

Besoin de reconnaissance et agitation intellectuelle

Tu m'as percé à jour avec une seule phrase. Chapeau bas

[yacinenabil]

Bonjour, je ne veut pas avoir la prétention de te percer à jour en 25 minutes. j'aime beaucoup ton texte. Je crois comprendre que tu n'aime pas cette situation. Tu donne beaucoup d'amour et en retour on te tire vers le bas. Beaucoup de gens lorsqu'ils observent une personne doté d'un esprit différent, peu commun. S'empressent obstinément quand l'occasion se présente de le lui conseiller de changer sa façons de penser.

En tous cas j'aimerais exprimer mes émotions à l'écriture tels que tu le fait à l'âge de 19 ans. Tu t'exprime , malgré cette situation embêtante , avec humour, sourire et grande lucidité.
Et c'est pour cela que pour eux les obstiné tu ne souffre pas.

A cette instant née la solitude. Pour ma part j'aime la solitude. Et il m'a fallu beaucoup de temps pour l'aimer cette solitude. Bien sur j'aime la compagnie des humanos mais quand tu parle de cette frustration je la comble avec la nature. J'aime bien quand tu dit "je ne suis qu'un, pourrais je feindre d'être deux et combler ainsi le vide existencielle ? Je ne sait pas mais en tous cas j'espère que tout iras mieux pour toi et ta situation familiale. Si je me trompe sur mes dires pardonne moi. Si tu veux discuter avec nous je suis pas loin.

Buena Noche