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le 20 juillet dernier je suis sortis avec une fille qui s'appelle melina (15 ans avec un passer ki lui donne une mantaliter de 17 onetement) jamais je n'est autant aimer de ma vie et elle n'ont plus , habitant dans la marne (elle aussi jai déménager 1 semaine apres lavoir rencontrer a carcassonne cest a dire a 900 km 2 semaine apres notre rencontre elle vient passer 3 semaines chez moi a carcassonne on a passé les plus belle vacance de notre vie on était ensemble 24h/24 on a eu une relation sexuel (ma premiere) bref jamais je n'etait autan dans un love avant elle ) et le 29 aout elle s'en va j'ai pleurer toute la journée en ayant mal mais mal en pensant que je ne la reverrai ke le 23 octobre (on a acheter le billet de train ensemble) la première journée je souffrait a mort puis je me suis calmer et j' arivait a revivre un peux toujours avec un manque constant 3 jour plus tard et la mardi 1 septembre au soire en lui parlant sur msn je me suis dis d'un coup sans raison est ce que tu l'aime ? (je suis de nature a angoisser pour rien et quand une petite chose passe par ma tete sa devient enorme une fois je me suis presque persuader que j'etais homo sa fais tres mal cette situation)se mardi 1 septembre je me suis mi a angoisser ma tete tournait en me disant tu ne l'aime pas je en voulais plus rien faire j'etais en crise j'ai carement raccrocher avec melina en lui disant ke je ne voulais plus parler le landemain cest repartis de plus belle le mercredi je devenai fou je ne faisai plus rien sauf penser je me disai tu ne l'aime pas mais si tu l'aime mais si tu l'aime alor pourquoi tu pense que tu ne l'aime pas fin comme sa tou le ten je suis aller voir mes parent en pleure (mon pere a u une depression tres aiguë il y a 3 ans il conait se que je ressentais il m'ont remonter le moral mais je n'aretais toujours pas et sa me faisait mal car jme disai tu ne l'aime pas et en moi sa me disai jveux l'aimer pitier !!!! bref jai pris direct rendez vous chez un psy le soire meme j'ai eter le voir en croyant qu'il me donnerait la raison mais rien du tous je suis sorits de chez lui encore plus en chute libre les jours suiverent ne changer pas et pendant se temps je parlait avec ma petite ami elle me disait je t'aime jveux que se soit a vie et moi je pleurai je souffrait a mourire de croire a ne plus l'aimer (je pleure en vous ecrivant je n'est plus d'espoire ) c'etais telment fort, les jours qui suiverent quand je l'avait au telephone j'etais superd eureux mais a peine que je racrochait je disait tu ne l'aime pas et je pleurai je peter des plon jvoulai dormire pour arreter de penser jai mallll le samedi j'ai eter voir un autre psy direct le courant est passer jai vu kil me comprenait il ma expliqu'er que je l'aimait mais que javais un conflit en moi je l'aime je l'aime pas il me le repetais il ma montrer par plin d'exemple que je me contredisai genre j'ai jaime pas je sui eureu mais non tu es maleureux bref je suis sortis de chez lui en meilleure forme et toute la journée fux extras je me geurissai puis le soire je recomenssait de plus belle a chaque chose qui pouvait etre bien genre la voir a la cam ou l'avoir o telephone jme disais est ce que sa te fai du bien et dun coup je disais mais non sa te fai pa du bien tu vois tu l'aime pas les jours passerent et je me controle de mieu en mieu des moment ou je me disait je l'aime pas j'essaiyai de me controler mai il (le mal en moi) ne veut pa partir cette semaine en ayan ma petite amie au telephone il m'est arriver de caremen pendan 5 min d'oublier le mal et je l'aimais pui une foi racrocher je recomenssait a m'engoicer c'est horrible je vous jure quand une chose en vous vous force a ne pas aimez ce que vous voyait comme votre dieux celle que vous aimer le plus au monde et la apres deux semaine j'arrive par moment a me raisonez mais je me dis toujours tu ne l'aimes pas alors que la contrairemen o premier jour de la chute je ressen en moin par momen un amour mais direct il est effacer par l'angoisse j'aimerais aimer comme avan pitier je l'aime tant VOILA la preuve je le marque mais direct il est efacer par le mal en moi je la vois qui n'a pas changer ses sentiment pour moi et moi qui est devenu fou je veux l'aimer comme avant faire partir le mal mais je ne pense qu'a lui tous le temps quand jver bien je me dis tu es bien la ? et paf le mal dis non enfaite tu es pas bien tu l'aime pa..... cest un cycle sans fin pour moi mais je la venere je l'aime j'ai telment peur qu'il prennet le dessu pitier aidez moi !!!!!!!!! (je ne pense qu'a sa tous le temps sa me travaile et me rend fou !!!
ps: escusez moi pour les fautes :s mais pitier aidez moi a m'en sortir car enfaite je suis comme une voiture elle veux arriver a un point B (l'aimer) mais elle a une roue crever (mon angoisse) je veux changer la roue et repartir comme avant se terible mardi
ah oui maintenant j'arrive que a ressentir elle me manque et c'etais telment bien je ressen bocoup sa quand je renifle son maillo quelle ma laisser ect..mais le je t'aime est envahi par mon coter mal :'(
