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[L.craft]

Bonsoir et merci d'être venu.


"Pourquoi". Voilà un mot qui depuis peu n'a plus son "parce que".

Aujourd'hui même, je me demande pourquoi je continus à vivre. Lâcheté, peut-être ? Stupidité ?


Voyons voir, chaque jour de ma vie commençais/commence par une monté modéré de tranquillité, pour finir par une grosse descente dans les abysses...

J'ai une peur. Une angoisse, que dis-je, une crise plutôt puissante au moment où j'arrive au boulot/en cours ! Sans aucune raison "apparente".

J'ai par moment peur ne serait-ce que pour sortir de chez moi. J'angoisse si je ne m'occupe pas l'esprit !


Même en me cachant la vérité, même en restant chez moi, protéger ! Mon esprit tourne, en boucle ne serait-ce que le plus petit fait divers glauques.... Pourquoi vivre ? Pourquoi gagner de l'argent ? Pourquoi subvenir à mes besoins ? Quel intérêt à tout cela ? La famille ? L'amour ? L'humanité ? Le monde ? L'univers ? La mort ? Pourquoi ne puis-je pas trouver de réponse ? Pourquoi ne puis-je pas trouver de but ou d'intérêt à quoique ce soit ? POURQUOI ! Suis-je obligé de vivre sans but ? Pourquoi cela m'énerve-t-il ?....

J'ai parfois essayé de répondre à mes propres questions... (Suivant, parfois, les commentaires de certains) J'ai une imagination très fertile et assez rapide dans l'ensemble. Au point de me renfermé dans ma propre création.... Si j'ose dire.

Peut-être que je réfléchis trop ? Mais alors comment suis-je censé ne pas réfléchir à toutes ces choses ? La connerie humaine, l'univers dérisoire pour un insecte comme moi.. Comme nous, le passé, le présent, le futur.... etc. (abrégeons)

Ou peut-être suis-je simplement négatif ? Mais peut-on souffrir autant en étant simplement négatif ?

Je me sens vraiment opprimé... Écrasé par la pression. Je ne sais pas quoi faire ! Et techniquement parlant, je ne sais même pas pourquoi le faire. J'ai l'impression d'avoir du mal à respirer, même parfois pas du tout. Je ne me sens bien nulle part, même "chez-moi".
Cela fait bien longtemps, maintenant que je ressens tout cela....


Voilà, je me suis lâché le plus possible... Ou presque, je suis un peu crevé... (Je ne dors pas plus de 4/5h à cause d'angoisse diverse).

Cordialement,
L.craft.

[Olivier]

Bonjour,

Ton message est touchant.. mais la première question que je me pose en le lisant est : mais quel âge à cette personne ? et depuis quand ressens tu cela? peux tu nous parler un peu plus de ton histoire et pas seulement de "cette" angoisse permanente ?

[L.craft]

Bonjour,


J'ai 19 ans et je ressens cela depuis (aussi loin que mes souvenirs me permettent d'aller) 8 ans. Je n'en ai "vraiment" conscience que depuis mes 14 ans. Après tout, j'ai toujours pensé que ressentir une "peur", une "angoisse" presque permanente, était normal.

Gamin, j'étais assez précoce et je ne parlais presque pas aux gens. (même ma famille) En revanche, j'analysais beaucoup les adultes et je remarquais beaucoup, énormément même, de choses qui me dégoûtaient assez à leur propos. (que ce soit dans l'instant (dehors, dans une salle d'attente...etc. Ou même d'un texte ou d'un livre historique avec lequel je pouvais "comprendre", si j'ose dire, le monde de l'humanité et des adultes.).

Je mens souvent aux gens en leurs racontant ce qu'ils veulent attendre, car montré que je souffre aux autres, pour moi, je le ressens comme une marque de faiblesse.
Suis-je dégouté par les "humains" ? Un peu.....


On parle souvent de "cycle", "d'étape" dans la vie d'un enfant ou d'un adolescent.. Moi je n'ai pas vraiment changé... (Bien que ce ne soit qu'un ressentiment et peut-être que ce n'est pas une vérité) C'est juste qu'en grandissant, j'arrivais mieux à comprendre certaines "actions" humaine. Mon enfance, je les construite en mentant, mon adolescence en mentant et me cachant.. Aujourd'hui, je mens moins et me cache moins (façon de parlé), mais je ressens les choses beaucoup plus intensément et je ne peux continuer à vivre sous ces ressentiments.

Ce qui ne m'a pas aidée c'est d'avoir lu des livres me donnant bien trop la capacité d'ouvrir toujours un peu plus mon esprit et données matière à réflexion, qu'on soit d'accord ou non avec l'auteur..... (Freud, Shakespeare, pour cité rapidement les classiques que j'ai lues en premiers. Mais, aussi d'autre genre même plus "moderne" dirons-nous ou plus sombre dans le genre de H.P Lovecraft.... Enfin bref, dans cet "dite" catégorie.) J'ai ma propre opinion sur les choses et inconsciemment mon propre dégout pour l'humanité qui, peut-être, parfois fausse un peu mon jugement. (même si je me remets assez souvent en question, du moins j'essaye)

[Bastien]

Bonjour à tous.

Ta situation L.craft, est pour le moment pas vraiment agréable. J'aimerai savoir, consommes tu de la drogue ? Rassures toi ce n'est pas pour porter un jugement, c'est pour en savoir un peu plus pour pouvoir t'aider.

Qu'est-ce qui t'angoisse ? Qu'est-ce qui te fait peur quand tu vas en cours ou au boulot ? A quoi penses tu dans ces moments là ?

Peux tu parler de tes " monté modéré de tranquillité " du matin ? D'où provient la source, ce qui te déclenche cette tranquillité ? Et quelle est la première chose qui stoppe cet état plus agréable que d'habitude ?

[L.craft]

Bonsoir, désoler du temps qu'il a fallu pour répondre.


1 : Non, je ne consomme pas de drogue.

2 : "J'aimerais rentrer chez moi." C'est la seule chose qui me vient à l'esprit... Rien qu'en y pensant, je sens déjà les murs autour de moi se rapprocher et m'étouffer.... Je sens encore cette sensation de stress et de déprime qui me pousse à mentir pour rentrer chez moi. Il n'y a rien qui m'angoisse... À part que j'angoisse. Ceci dit, je ressens la même chose quand il faut que je sorte de chez moi, plus modérément, mais je le ressens.

3 : Le matin je me sens "laver", je me sens bien, mais tout dépend des jours ! Les jours où je dois partir au boulot/en cours, cette "tranquillité" disparait rapidement.... Les autres jours, cette "tranquillité" est un peu plus longue, mais se brise souvent quand je "revient" à la réalité.

[Westel]

Bien le bonjour à tous .

Salut , L.craft. J'ai 16 ans et je souffre de "Comportement Passif-Agressif." , je partage beaucoup de tes "Symptomes." Trop de question .
Des mensonges , des masques , des faux sourires et cette question incessante du "Pourquoi ?" qui revient en boucle.

Je pense que nos deux cas sont assez comparable. Alors malgré , mon inexpérience , j'aimerais en ces quelques lignes t'aider.

Tu dois surement , toi aussi souffrir de "Comportement passif ou Agressif" , je t'invite à te renseigner. Tu dois tout comme moi , souffrir d'au moins d'un ou deux troubles émotionnel diverses. L’idée d’être scanné par la société n'est pas très rassurante , je te l'accorde mais je pense que sa aide à la compréhension. Et la compréhension , c'est de toute évidence ce que tu cherches.

Pour ma part , je suis asocial . Et me poses beaucoup de question. Je hais la majorité des gens , je les trouves suintant de mauvaises intentions et de fausseté. Mais pas tout le temps , je pense que là se situe un point faible. Et tu dans ce même cas ?
Car alors l'aide serait plus facile. Il suffirait de développer cette partie minoritaire de toi .

Concernant ton angoisse constante, selon moi , elle est du à une sorte de " Claustrophobie social.". Tu as l'impression de ne pas être en ta place en partant au boulot , tu te sens mal , une gène en toi , comme un point dans le ventre. C'est psychologique.
Simple principe de base:" Le mental est plus fort que le physique ." Il en va de l'exercice. Tu dois te préparer psychologiquement à ce qui t'entoure et te trouver une réponse à tes questions , c'est le seul moyens que je vois pour toi .

Si tu me réponds , j'aimerais t'y apporter ma réponse provisoire , p'tet que cela pourra nous aidé. Tous les deux.

[freeyourmind]

Salut L.craft. ,
J'ai 18ans, et pour la première fois de ma vie.. j'ai lu un témoignage que j'aurais pu moi même rédiger.

Depuis toute petite je suis une enfant très difficile, avec beaucoup de problèmes. Capricieuse, peureuse, je me souviens que déjà très jeune j'étais très curieuse de tout, mais surtout de mon existence. Je voulais toujours comprendre le Pourquoi du Comment.
Mon premier vrai "déclic" fût à l'âge de 15ans, après une crise d'adolescence violente, et deux années d'enfer à la maison, mes parents on voulu me mettre dans un internat pour que ça m'aide à me responsabilisé, et surtout pour me recadrer. (J'étais odieuse avec ma famille, limite invivable)
J'étais d'accord avec eux, j'étais consciente que j'avais un problème et moi aussi je voulais m'en sortir, alors j'ai dis Oui pour l'internat.
Sauf qu'au lieu de marcher.. ça a fais effet inverse, j'ai fais une dépression nerveuse, une des plus grave, rare à cet âge. Après ça, j'ai compris que j'avais un côté vraiment très sombre en moi, que personne ne pouvait vraiment comprendre, et qu'il fallait que je cerne..

Ce fût très dur de me réintégrer dans un lycée après ça, j'ai enchainer une phobie scolaire qui m'as bloqué plusieurs mois, mais j'ai finalement réussi à retourner dans un lycée publique avec l'aide d'une pédopsychiatre. Sauf qu'à peine l'année scolaire terminée... mon père est mort. Le monde s'est effondrée pour moi.
Non seulement j'avais cette ombre grandissante qui me menacer de l'intérieur et que je ne pouvais toujours pas expliqué.. non seulement je venais de perdre mon plus gros repère sur Terre... comment comprendre? comment l'accepter? et pourquoi je devrais subir tout ça ?
Pourquoi moi ? Pourquoi pourquoi pourquoi......

J'ai pas refait de dépression nerveuse cette fois-ci, par contre, une carapace c'est formé. Je me suis forger.

De l'extérieur, je suis une fille très souriante et sociable, j'aime rire, j'aime aimer. On pourrait croire que j'aime la vie.
Pourtant à l'intérieur.. ça s'arrête jamais de bouillonner. Je veux surtout pas de haine, mais sans le vouloir je hais certains comportements chez, j'ai du mal à supporter les autres. Mais ça m'empêche pas de sortir 90% du temps, car chez moi non plus je me sens pas bien de toute façon.Je suis une torturée mentale. Mes proches disent que je suis pessimiste... moi je me trouve très réaliste.
Je me poses sans arrêts des questions similaires aux tiennes L.craft. , et ça m'amène souvent à un très grand vide.
Je n'en parle rarement ou je ne fais qu'essayer car j'ai peur qu'on me trouve folle, dépressive ou autre chose de négatif dans tout les cas.. , alors j'ai décidé que je devait faire un travail sur moi, pour comprendre, ou au moins réussir à vivre avec ça...
Je ne sais pas comment font les autres pour ne pas se prendre la tête comme je le fais.

Je dis souvent que je serais plus heureuse si j'étais débile.
J'ai peur, peur de tout, peur d'avoir peur. Peur de pas me faire comprendre. Peur d'être seule.
Autour de moi j'entends les gens parler et souvent je m’ennuie en me demandant quel est l'intérêt là dedans.

Au jour d'aujourd'hui, je vis plutôt bien. Il m'arrive de craquer.. mais ça passe, j'attends toujours que ça passe.
Je consomme du cannabis régulièrement. Et ce, depuis l'âge de 16ans. Je sais que c'est un échappatoire j'en ai pris conscience assez vite, mais j'assume, ça m'aide sûrement pas dans le fond (niveau santé), mais quand on me pose la question je réponds que Oui, évidemment que ça m'aide : à supporter la vie.
Je suis venu ici en espérant trouver à qui en parler car dans mon entourage c'est impossible...

J'espère que tu lira ma réponse et que tu te sentira un peu moins seul, c'est ce que ça m'as fait quand j'ai lu ton témoignage. Je te remercie d'avoir eu le courage de venir parler de ça ici, et je penses qu'on doit se soutenir.

[L.craft]

Je ne peux répondre correctement à ceux qui se sont vus à travers mes mots, excusez-moi..... Pour répondre simplement je dirais que nous sommes à la fois identique et différent.
J'ai continué de réfléchir, encore et encore...

J'ai réalisé que je ne serais surement jamais heureux. Je ne sais quoi pensé, je ne sais quoi aimé, je ne sais quoi détesté. Mais, je sais que je me sens nu et froid dans les ténèbres océaniques de l'univers.

J'ai peur désormais... J'ai peur, car je commence à rêver de destruction, de massacre et de plaisir sadique, car le gouffre qui vient de se former en moi, à travers cette réflexion, ne fais que générer plus de solitude et de tristesse...

Une question infâme me vient alors, Mourir ou ne pas mourir ? Pour enfin me sentir libéré d'une chaîne au froid mordant ! Ou tué, succombé à la folie pour ne plus avoir à penser et finalement se sentir plus en vie et surement plus stupide...


Cordialement,

[Westel]

L’imbécillité est le propre de l'homme heureux .

Tu seras un jour heureux , peut-être pas totalement , mais dis moi seulement que tu n'as pas un instant arrête de penser à toutes ces choses qui te tracassent ? En présence d'une ou de plusieurs personnes , tu ne penses plus tu es heureux "Tu profites de l'instant présence" . Dans une minorité de temps certainement

Mais une fois l'esprit occupé ...
Écris , moi personnellement , c'est mon remède . C'est pas du grand art , loin de là mais ça défoule une fois tous ses sentiments négative posée sur papier les choses vont mieux dans mon monde , ça peut marcher pour toi aussi ..

Le suicide est quelque chose de si lâche , je peux le comprendre mais ne pas savoir est quelque chose de si horrible ...

Et puis dis toi que les personnes les plus intelligentes était folles ... ou avait au moins un trouble sentimental .
Gandhi par exemple était psycho rigide , beaucoup de bon écrivain aussi était très pessimiste ...

Trouve quelque chose pour t’exorciser ... Une feuille , un sport ,une passion, une personne ...

On ne tombe jamais au bord ciel ,